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蜜月忆毕,夫妻依旧 2007年第5期  作者:

  在以离异而告终的美国婚姻日趋增多的情况下,那些仍然长相厮守的恩爱夫妻成功的秘诀是什么呢?这篇关于已有10年婚龄夫妇的文章表明,现实的期望、努力保持和睦关系的意愿和在逆境中也能共渡难关的决心看来是婚姻成功的原因。
  绝大多数婚龄已达10周年的夫妻都信守承诺并且抱有现实的期望,而不是把希望寄托于童话般的婚姻上。
  来自弗吉尼亚州阿灵顿的拉腊(Lara)和约翰·拉森(John Larsen)夫妇十多年前结成了神圣的婚姻关系。他们的婚礼是传统的教堂仪式,新娘身着白色拖裙婚纱,伴娘身穿塔夫绸和天鹅绒衣裳,招待会上还有专人负责挑选和播放唱片音乐。
  那是童话的部分。如今,拉森夫妇的现实生活内容包括3个年幼的孩子、一份要求很高的事业、一项抵押贷款——还有就是这对夫妇通过积极努力、奉献和承诺维系的一桩婚姻。
  那些婚龄达到10周年的人都克服了许多障碍。统计学家、心理治疗专家和研究婚姻生活的学者表示,这样的夫妻心心相印,投入了大量的时间和努力,并在面临压力的时候相濡以沫。
  位于西雅图的戈特曼研究所(Gottman Institute)为夫妻提供婚姻疗法和培训临床医师。该所所长、临床心理学家朱莉·戈特曼(Julie Gottman)说:“能够渡过结婚10周年这道关口的成功和美满的婚姻通常是相互关爱,经常问寒问暖、相依为命,而且经常表达相互的喜爱和感激之情。”她说:“通过温和的方式解决冲突,提出问题时也不带有我们所称的‘四骑士’方式:批评、鄙视、护短和设防。”
  戈特曼和其他临床医师说,婚姻是以技巧为基础的一种关系,任何人均可掌握它。
  36岁的家庭主妇拉腊·拉森说,她在过去10年里学到了两条宝贵的经验。第一,心情愉快是一种选择,你确实要学会随遇而安,并在现有条件下使诸事顺当。第二,在任何一种关系中,特别是在婚姻中,你确实必须作出努力,为对方考虑,愿意从他们的角度看待事务,要多付出一点。”
  按奇闻逸事般的证据和统计数字,维持婚姻不那么容易。蜜月期在一年半至两年的时间内就会随风掠过,“到那时所有的幻想都会落人现实的深渊”,戈特曼说。经过这一震荡之后,她说:“大约70%的夫妇对婚姻的满意程度都会降低而且不会回升。”美国人口普查局(U.S.Census Bureau)的数字显示,将近半数的首次婚姻都以离婚告终。
  人口普查局的生育和家庭统计部(Fertility and Family Statistics)主任马丁·奥康奈尔(Martin O.Connell)说,实际上“年轻一代正在经历更严重的离婚问题”,90%于1945~1949年间结为伉俪的人往往能把婚姻维持到10周年,而在那些于1985~1989年成家的人当中,庆祝10年婚姻喜缘的人不足70%。
  戈特曼说,尽管困难在任何时刻都可能出现,但还是有几个关键的障碍。
  她指出,婚后头5年左右,经常会出现当父母的角色转换,这可能动摇到婚姻的基础。她说:“这是婚姻脆弱的一个阶段。孩子小,压力多,较少关注建立良好的夫妻关系,所以人们可能变得很疏远,加上压力大,他们会感到非常内疚和气愤。”
  她说,下一个高压时刻是十五六年间。到那时候,孩子已经长成青少年,并且会对家长的权威提出挑战,这是家庭重压的一个来源。戈特曼说,尽管永远也无法肯定地预测夫妻是否会分道扬镳,但是这三个困难积重难返,会给后来的婚姻生活带来致命的打击。
  按照她的看法:“如果一对夫妇在种种问题上僵持不下——在提及那些问题时总是带着非常、非常强烈和可怕的情绪和总有批评和轻蔑的表现——这预示着麻烦。如果他们没有花时间关注对方的内心世界或日常经历或想法,他们会觉得对方对自己不感兴趣。如果对方在小事上要求得到某种帮助时另一方表现无动于衷,他们就会觉得伴侣对他们漠不关心。”戈特曼警告说,这些因素往往会破坏婚姻的友情基础。
  拉森把自己的丈夫、36岁的国际贸易专家约翰称为“我最好的朋友”,但她坦率地承认婚姻不适合那些懦弱的人。因为,她说:“对于刚刚结婚或打算结婚的人来说,注意力集中在婚礼和蜜月上”,“在结婚10年之际,(你们)两个人确实都在努力维系婚姻,这倒不是有什么令人不愉快的……这是件很费劲的事。我的孩子确实很小、费心费力,所以我终日忙碌。我的丈夫……筋疲力尽,只有他工作挣钱,所以他压力也很大”。
  婚姻是挑战,拉森说:“因为你必须学会控制自己,我真累,疲惫不堪,所以每天到了晚上,当他回家时,你总想对你今天看到的第一个成年人发泄,因为你想摆脱所有的压力。可我得记住,他也忙碌了一整天,而我就是因为累了才要发泄。你得多少强迫自己不发作。”
  她说,从周一到周五她经常把百分之百的精力放在孩子身上,他们分别为5岁、两岁和5个月。她说:“他离家上班时,我可能正忙着换尿布,孩子睡觉我也睡觉。”不过,到了周末,节奏出现变化,拉森夫妇才有时间相互关注,“真正打量对方的脸,因为我们彼此想念”,拉森说。
  “我们聊天,”她说。“这是我们喜欢做的事情,孩子们上床了,我们坐下来,想到哪儿就说到哪儿。也许一开始谈一些不快的事情——谈论钱的问题——最后话题会转到我们憧憬的一幢新房子上。这是我们喜欢的事。”
  别想浮华和富丽堂皇的事情。“人际关系是有生命的实际存在,受到冷落,就会枯萎”,设于北卡罗来纳州温斯顿——萨乐姆(Winston—Salem,North Carolina)的充实婚姻关系协会(Association for Couples in Marriage Enrichment,ACME)的执行主管、临床心理学家勒尼·科尔克拉夫.欣森(Renee Colclough Hinson)告诫说。“婚姻永远不会是一件成品。需要呵护并做出时间上的承诺,你必须挤出时间花在这个关系上,那样才不致于渐行渐远而慢慢过上各不相关的生活。那些能够共度余生的人很在意这个关系,并且做出不让它恶化的承诺。”
  她说,如今的人们是“事事力求尽善尽美”,其中包括他们的人际关系。所以如果未能如愿以偿,他们会自然而然地认为自己没有得到公正的报偿,婚姻关系有问题了,所以就另建新关系吧。如果你不刻意努力就达不到人际关系上的那种潜在意义和完美的境界。
  努力是维系马里恩(Marion)和特里·克拉奇菲尔德(Terri Crutchfeld)持久婚姻关系的关键。他们是高中时代的情人,早早结为伉俪,最近度过了他们的结婚10周年。这对夫妇住在弗吉尼亚州的洛顿站(Lorton Station),有两个孩子,一个6岁,一个8岁。
  30岁的摄影师马里恩说,他们关注自己的婚姻。“我给她洗车,我做饭,特里不怎么做饭。每过一段时间,孩子们睡觉了或者我们把他们放在我妹妹家之后,我会为我们俩做一顿特别的晚餐。我们平均每月出去看一场电影或吃一顿晚饭。我们一起决策,我们做任何决定都是五五开——家具、账单。我们也妥协。我们俩一起步向不惑之年,过得很有乐趣。”
  马里恩把他们的婚姻称为时起时落的“过山车之旅”,但他说好日子比坏日子多,“我们就是相爱,基本上就是这样,”他说。“我们真的真诚相爱,我们也爱孩子,我们在一切方面共同努力确保孩子们快乐,我们也快乐。我难以想象和另外一个人一起。”
  他说,他和他的妻子——30岁的法律助理——作为一对没有寻求婚姻辅导帮助的夫妇取得了婚姻成功,“尽管在某个时候我们的确需要咨询”。他坚持下来了。
  坚持不懈是艾里斯·克拉斯诺(Iris Krasnow)2002年出版的畅销书《向婚姻投降:丈夫、妻子和其他不完美之处》(surrendering to  Marriage:Husbands,Wives and Other Imperfections)的主题。作者是美国大学(American University)任教多年的新闻学教授和有4个男孩子的已婚母亲。她说,她为该书的调研向“数百人提出涉及隐私和令人尴尬的问题来了解他们内心的想法。“她把她的调研结果概括为三个方面:“婚姻可以是地狱般的苦难。篱笆那边的草不见得比这边绿。没有人是完美的——你也不例外。所以你不妨竭力去爱你身边的那个人,特别是如果你们有孩子的话。”
  克拉斯诺也许有点过于实际,但直言不讳。“看”,她说,“300人在我的录音机上倾吐了他们的肺腑之言,而且我可以告诉你,我不想要任何(其他的)婚姻。这让我更加赞赏我自己的不完美的婚姻——没有人的婚姻是完美的。而且,那些对我说他们的婚姻完美无瑕的人不是从未看清自己的配偶,就是在满口说瞎话”。
  克拉斯诺说,绝大多数失败的婚姻都是不现实的期望导致的结果。浪漫色彩在婚姻中会褪色,新鲜的变成陈旧的,非凡之处也变得平淡无奇。“那么,那个曾经在悬崖边上的餐厅里同你有过恋情的人,一旦你开始同他生活在一起,他就开始睡觉打呼噜了。”克拉斯诺警告说。“为什么不能与你以身相许的这个人长相厮守,并且把这作为欢乐和成就感的巨大源泉呢?我把这称为有觉悟,如果你不觉悟,而且认为你的婚姻会自行运转,那是在欺骗你自己。你会发现你的婚姻‘燃油耗尽’,必须重新给它加油才行。”
  这是马里兰州贝塞斯达的卡西(Cathy)和戴维·雷萨克(David Rysak)夫妇非常清楚的一种责任。他们是分别为4岁和7岁的两个女孩的父母。自从雷萨克夫妇在婚礼上说了“我愿意”之后,10年已经过去了,而且他们“总是努力维系婚姻关系”,凯西说。“随便你怎么说都行,反正有时是劳作,有时不费吹灰之力。一旦你开始把家庭的全部精力放在孩子身上——一旦有了孩子之后——事情就更多了,因为让你分神的问题成倍增加,这使你没那么多时间来关注你们两人的关系。”
  宽恕是他们家的重要工具。“每一种人际关系都极有可能积累起埋怨和不满”,37岁的注册护士卡西说。“多年以后,这些情绪可能膨胀,愿意原谅那些‘轻罪’并且能不究既往是可以弥补夫妻关系的。”她说她和43岁的电视摄影师戴维通过许多方式给婚姻充电,其中包括共同料理花园、和其他夫妇们共进晚餐和定期安排只是他俩的约会。
  他们俩都笃信基督教,每天安排出时间对《圣经》上的某条经文进行反思,或在一起祈祷。凯西说,虔诚地去教堂做礼拜也发挥了作用,使他们的婚姻保持在正确的轨道上。“教会拥有保持家庭团结的巨大潜力。我觉得作为一个家庭,每周一次、每礼拜天全家同时起床……确实有很大的凝聚力——对我们两个人或全家四口都一样”。
  她将她和丈夫走向婚姻之路时奠定的坚实基础归功于教会。10年前,这对订婚的新人参加了婚姻拯救者项目(Marriage Savers)。这是他们的教会提供的婚前服务计划——通过已婚夫妇的辅导来帮助参与者避免糟糕的结合并且充实现有的关系。“我觉得那对我们帮助极大,”卡西说。“我们结为夫妻时就认识到婚姻不是易如反掌,它意味着冲突和奉献。它在某种意义上使我做好了准备,婚姻是件需要花精力的事,不会总是五五开,在很大程度上还要宽恕。我有时会失望,他也会。会有风波,也会乐不可支。”
  (原载于《交流》杂志)
  

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